20 веселых надписей, которые не оставят вас равнодушными!

Наша редакция сделала для вас юмористическую подборку из 20 кадров.

Смотрим)))

Источник

20 гениальных объявлений

Удачная вывеска или объявление – залог привлечения внимания прохожих, клиентов или даже соседей. И работают лучше всего именно те, в которых удачно сочетаются творческий энтузиазм, оригинальность и правильный посыл.

Диетический мотиватор.

Коротко. Вежливо. Доходчиво.

Возьму две.

Вот это сервис.

Интересный репертуар.

Гении маркетинга.

Если даже Брюс Уиллис не устоял, я за себя не ручаюсь!

Ой, не заметила.

Рисунок на выходе со двора.

Кофейня-матейня «Котейня»

Боги маркетинга.


Холодное пиво – 1 м. Никакого пива – 10 км.

А кто вас знает?

Пожалуйста, помедленнее.

Фантазия зашкаливает.

Вполне логично для большинства поликлиник.

Черепица, которая снесет вам крышу.

Что сейчас в море только не плавает.

Даже такой магазин в Питере носит культурное название.

Шедевр минимализма: Меню загружается.

Шоколадная фабрика наконец определилась со слоганом.

 

источник

Открытки, которые подарят вам прекрасное настроение!

Подборка юморных открыток.

источник

10 неожиданных надписей на ярлыках одежды

Следуйте советам;)

источник

Самая правдивая классификация врачей. Ничего смешнее в жизни не читала!

Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Источник

20 открыток с искрометным юмором

Юмор — это удивительное свойство человечества. Смех не только продлевает жизнь, но и делает ее намного ярче и интересней, а умение от души посмеяться над своими проблемами автоматически превращает 70% из них в мелкие и даже забавные неприятности. Мы подготовили для вас открытки с искрометным юмором, чтоб вы немного расслабились!

источник

15 презабавных фотографий, доказывающих, что мы живём в чрезвычайно весёлом мире

Вот умора!
Мир вокруг и люди, в нём живущие, всегда подкидывают нам нечто такое, от чего становится очень смешно, но при этом ощущается некоторое смятение.

Вокруг всегда так много нового забавного и неожиданного, что иногда стоит лишь просто смотреть по сторонам, пока идёшь с работы домой.

Именно о таких небольших необычных весёлостях и пойдёт сегодня речь!

1. Реклама на кнопке вызова лифта


2. Суровое селфи хоккеиста


3. Что-то здесь не так


4. Жигузин


5. Когда в детстве имеешь дело с ТАКИМ, никакое «Оно» потом не страшно


6. Домино


7. Какой славный вандализм

8. Браво, шеф-повар!


9. Шутнички


10. Технологические звёздные войны


11. Ещё остались фанаты


12. В Японии будут продавать кукурузные закуски, названные в честь Николаса Кейджа (с его лицом на каждой упаковке)


13. Дом не в кредит


14. Лучший кинотеатр для просмотра фильма «Челюсти»


15. Чужой чистит зубы

Источник

35 фраз одесситов, которые пригодятся в любой ситуации!

Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором.

Многие лингвисты, выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который будет вечно молодой.

Вот 35 фраз, пропитанных духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита…

1. Я имею Вам кое-что сказать…

2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

8. Вы шо, с мозгами поссорились?

9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

12. Зять — это инородное тело в доме…

13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

14. Фима, не расчесывай мне нервы…

15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!

26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?

30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

31. Не делай мине беременную голову!

32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

33. Я готов послушать за вашу просьбу.

34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Если Вам понравилась статья, поделитесь со своими друзьями, пусть они тоже улыбнуться!

источник

20 шуток об очаровательной женской логике

Женская логика – миф или реальность? К сожалению, нет еще такого прибора, который смог бы это определить. Но, согласитесь, частенько женщина способна выдать какую-то мысль, до которой не смог бы додуматься ни один мужчина. Этому мы и посвятили очередную подборку шуток!

источник

25 примеров того, что происходит, когда за воспитание берутся отцы.

Быть родителями — очень ответственная миссия, полная трудностей и обязанностей. Но в жизни невозможно учесть всех проблем, поэтому важно относиться к своим промахам с юмором и двигаться дальше.

Сегодня мы покажем забавные фотоснимки, которые подтвердят, что родителем быть сложно, ведь жизнь ребенка всегда полна неожиданностей. Но когда рядом с ним надежный, находчивый и внимательный отец, то малышу ничего не страшно.

Мы собрали 25 фото, которые многое расскажут о заботе, на которую способны любящие и внимательные отцы.

Когда папа — инженер


Или просто творческий человек


Иногда он любит радостно качать ребенка на руках


А порой делает забавные пародии на рекламные ролики


Даже готовясь к выступлению, папа-эквилибрист прогуляется с малышом

Перед Рождеством может легко придумать дочери праздничный образ

А его рождественский носок всегда отличается оригинальностью


Он рядом в случае опасности


И он любит своего ребенка, даже когда тому под 30. Хотя и дарит странные подарки с намеком, как этот…


Хороший папа знает, когда надевать новое платье, а когда давать сладости


Он умеет пугать без слов


А еще он умеет знатно троллить


Он умеет создать подарок из подручных средств, даже если работает стоматологом


А еще он умеет радоваться подаркам сам


И уж совсем не страшно, когда он учит плавать


Или качает на руках

Когда папа пьяный, он любит передавать свой богатый опыт другим


Он любит фотографировать ребенка со случайными существами


Но порой напрочь забывает о нём при виде симпатичной незнакомки…


Надеемся, что наша шутливая подборка фото веселых и находчивых, но немного невнимательных и оригинальных пап позабавила тебя. Всё же у нас нет сомнений, что каждый отец безумно любит своего ребенка, просто не на всех фото это заметно.

источник