Девочка-сирота названа в 5 лучших на планете благодаря этому выступлению! Невероятный талант!

Юмор со всей правдой жизни – без украшательств и начистоту:

***

Люди – самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

***

— Димон, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь?

***
— Это не кость широкая, а я толстая.
— Впервые слышу такое построение этой фразы.

***
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu».
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!

***
Девушки говорят, что вот поплачешь и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?

Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.

***
Вот за что я люблю себя, так это за все.

***
Скакалка – проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который постоянно жрет.

***
Слова «Завтра» и «Никогда» настолько одинаковы по значению, что я до сих пор не понимаю, почему их еще не сделали синонимами.

***
В незнакомой компании изо всех сил делаю вид, что на экране моего телефона решаются дела вселенской важности.

***
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.

***
Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.

Прости, что середина моего предложения прервала начало твоего.

***
Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ.

***
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.

***
А ведь кому-то со мной жить. Счастливчик.

***
Совет по похудению: Сначала поверните голову влево, потом вправо.
Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают покушать.

***
— Ты научила меня главному!
— Никогда не сдаваться?
— Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы не слипались.

Если человек на 80% состоит из воды, то мой доклад – человек.

***
Паркур – это умение элегантно и красиво залезть на верхнюю полку в поезде, а не эти ваши стены и крыши.

***
— Счастье имеет свойство быстро заканчиваться…
— И что же делать?
— Всегда брать на литр больше..

***
— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

***
Если вы щекочете меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.

***
Лучше бутер в руках, чем голодные мечты об идеальном теле.

***
— Не дави на меня, мне тоже трудно, мне нужно время, я запутался!
— Держи пончик.
— О, распутался!

Источник

15 восхитительных детских высказываний

Мы собрали для вас несколько убойных детских перлов, которые точно подымут настроение. Просто наслаждайтесь.

***
Дочь, 6 лет, ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

***

Аня, 4 года:
— Мама, у тебя ведь много духов, подари один дух тете Кате!

***

Ева, 4 года, режет чеснок и возмущается:
— Когда же он будет работать?! Почему я не плачу?

***

У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:
— Это динозавр. Динозавры жили очень давно, все вымерли.

Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама увидела картину: дочка держит в одной руке динозавра, в другой — бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо… Мои-то все померли!

***

Наташа, 3 года:
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя отдать?
— Или замуж, или в балет!

***

Вела сына, 2 года, в первый раз в садик. По дороге объясняла, что в саду надо всех слушаться, хорошо себя вести, не драться, ну и все в этом роде. В саду нас встречает пожилая полная воспитательница. Берет ребенка на руки и спрашивает:
— Ну что, мальчик, какой ты себе шкафчик выбираешь?

У ребенка на лице ужас и испуг. После минутной паузы он, сдерживая слезы, подходит к одному из шкафчиков, открывает дверцу и залезает туда со словами:
— Прощай, мамочка…

***

У дочки появилась новая забава: в общественном транспорте пускаться в пространные рассуждения о жизни. Я уже боюсь с ней ездить, хоть под сиденье сразу прячься.

«Мама, а ты меня в детдом больше не сдашь?»

«Мам, смотри, какой дядя, хоро-о-о-о-ший, красивый! Давай его с собой заберем домой, он нас любить будет!»

***

Мой ребенок ведет себя так, будто его не кормят. Например, придем к моим родителям, так она просит: «Бабушка, дай кусочек черного хлебушка». Или купили как-то картошки, идем из магазина, она на весь двор вопит радостно: «Ура! Мы картошки купили! Картошки поедим!»

***

Наш племянник Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал у всех. Наконец на день рождения, 4 года, получил. Вокруг прыгает Ваня, младший брат, и просит:
— Дай! Дай!

Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
— Тебе нельзя! Ты не мечтал!!!

***

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет — тот и идет.

Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором:
— Молодец, Поля.

А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит:
— Вот вы и попались.

***

Кормлю Раду, 2 года 8 месяцев, с ложки и уговариваю:
— Ну давай за маму, за Инну!

Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!

Радмила, показывая пальцем на свой еще полный рот, говорит:
— Подожди. Там еще Инна.

***

Папа говорит Тохе:
— Или вы сейчас идете спать, или буду ругаться.

Тоха, 3 года, смотрит на него внимательно:
— Из этого мы не хотим ничего.

***

Митя в раннем детстве:
— Мам, а ты кем работаешь?
— Секретарем.
— А Дашина бабушка?
— Бухгалтером.
— Нет, все-таки бухгалтером быть неинтересно: всегда только деньги и деньги, а вот у тебя — секреты!

***

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

***

— Таня, что ты лепишь из пластилина, девочка моя? Цветочек?
— Нет.

Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

Источник

Анекдоты для хорошего настроения

Хорошие анекдоты — это веселое продолжение дня.

источник

Уморительные одесские анекдоты

***

— Фима, а ты слышала последние новости? Роза-то замуж выходит, за рентгенолога из поликлиники.

— Только он и смог в ней хоть что-то найти!

***

Девочка Циля спрашивает у мамы:

— А кто такой муж?

— Муж — это тот человек, который помогает преодолевать трудности и жизненные ситуации, которые сложились только потому, что девушка вышла замуж.

***

— Семён, да что мы пьём-то только за здоровье? Удача ведь не менее важна!

— Ну не знаю… Здоровье, кажись, важнее. Вчера удачу поймал, рядом со мной лежала, а здоровье подвело и удачу пришлось просто отпустить.

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

источник

Отменные одесские анекдоты, от которых вам таки захочется посмеяться!

О знаменитом одесском юморе ходят легенды.И это не удивительно, ведь одесситы весьма колоритный народ. Они смотрят на жизнь по-другому, совсем не так, как это делают остальные. Остроумие одесситов вызывает восхищение и не оставит равнодушным никого. Жизненность анекдотов найдет своего ценителя. Стоит также упомянуть и об их остром слове, за которым они точно в карман никогда не полезут. Совершенно не удивляет тот факт, что Одесса считается столицей юмора. Многие сатирики были родом именно из этой «жемчужины у моря». Не хотите на несколько минут позабыть о жизненных неурядицах и прочувствовать атмосферу этого колоритного края?
Откуда берутся анекдоты? Из повседневности. Поверьте, никто ничего не придумает лучше, чем сама жизнь. Итак, давайте настроимся на позитивную волну и поделимся этим с окружающими!
Предлагаем вам подборку занимательных анекдотов, которые точно поднимут настроение!

источник

14 смешных анекдотов: Родители и дети

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:

«Ах у ели, ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!»

Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет…

*****

Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза… Усталость как рукой сняло…

*****

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:

— Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь..

*****

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.

Ребёнок тоже:

– Мам, ну что же ты!

Пассажиры одобрительно подхватывают:

– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.

И ребёнок заканчивает фразу:

– Их же в самогон надо класть!

*****
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?

— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!

Дочка руки в боки:

— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

*****

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся…

— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы…

*****
Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!!Папа посмотрел, понюхал, надкусил.— Да ну, сынок, этo гавно какое-то!— Да вот и я думаю откуда у меня в попе пластилин

*****

Внук лет пяти громко спрашивает:

— Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:

— Ба, ну скажи первую цифру.

— Пять.

— А вторую?

— Четыре.

— А третью?

*****

Второклассник Артём спрашивает у едущих с ним в машине родителей:

— Который час?

Ему говорят:

— Посмотри на своем сотовом телефоне.

И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.

— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).

После родительских нотаций следует закономерный вопрос:

— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?

Ответ:

— Зря я у вас про время спросил.

*****

Девочка лет четырех выходит с ПАПОЙ из подъезда и громко здоровается со старушками,сидящими на лавочке: — Здрасьте, Козьи Морды!

*****

Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители. И смотря на свои детские фотографии, я вижу, что родители тоже не парились.)))

*****

Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!

*****

Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?… Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь… Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!

*****

Ребенок пишет : «РАДИТЕЛИ».. Я спрашиваю : «А какое проверочное слово?» — Ласково прищурившись отвечает :»РАДОСТЬ..»..- Даже исправлять не хочется)))

Источник

Подборка классных и бодрящих анекдотов, которые точно смогут поднять вам настроение…

15 бодрящих анекдотов, которые поднимут настроение

Если у вас возникла необходимость поднять себе настроение, то съешьте шоколадку, а если нет шоколадки, то стоит прочитать данную подборку лучших анекдотов!

***
В компании «Lays»:
Директор:
— Вы уверены, что вкус «Арбуз и штукатурка» понравится покупателям?
Беременная из фокус-группы:
— Абсолютно!

***

— Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.

***

Дети геймеров сохраняются перед экзаменами, армией и свадьбой…

***

***

— Предложение ещё в силе?
— Да.
— Я снова отказываюсь!

***

***

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой и ничего нового в интернете, потому что всё уже посмотрел на работе…

***

***

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора! И глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это я тоже заметил.

***

Один у другого спрашивает:
— Твой кот боится пылесоса?
— Я не знаю, он у меня только полгода.

***

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыба.

***

***

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы.
Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

***

Обязательно не забудь поделиться данной статьёй с друзьями!

Источник

Самый умный анекдот про блондинок!

Анекдот доказывающий то, что блондинки, те еще евреи!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

— Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Источник

15 бодрящих анекдотов, которые поднимут настроение

***
В компании «Lays»:

Директор:

— Вы уверены, что вкус «Арбуз и штукатурка» понравится покупателям?

Беременная из фокус-группы:

— Абсолютно!

***

— Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.

***

Дети геймеров сохраняются перед экзаменами, армией и свадьбой…

***

***

— Предложение ещё в силе?

— Да.

— Я снова отказываюсь!

***

***

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой и ничего нового в интернете, потому что всё уже посмотрел на работе…

***

***

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора! И глаза, и фигура — всё прекрасно.

— Спасибо, я тронута.

— Это я тоже заметил.

источник